Плохие примеры — прекрасный воспитательный прием. Но использовать их всегда труднее, чем образцы поведения положительного. С хорошими, как правило, все понятно — они однозначны, есть или прямая связь между действием и пользой, или между действием и реакцией окружающих. «Какие молодцы!» — говорим мы, видя, как несколько человек, бросив дела, помогают кошке слезть с дерева. И нам не надо ничего объяснять. Ребенок, наблюдающий сцену спасения, уже благодаря эмоциям усвоил, что стоит быть внимательным и неравнодушным к братьям меньшим.

Негативный пример для восприятия и понимания сложнее, поэтому детям необходимо разъяснять суть происходящего. Ребенок не может сам представить события в их вероятном развитии, проследить связь и оценить тяжесть проблемы. А это именно то, что необходимо, чтобы плохой пример оказал положительное действие. Восприятие детей эмоционально, они могут реагировать на отдельные впечатлившие их моменты, совсем, возможно, незначимые, — и не думать о том, к чему это приведет.

«Ого! — восхищенно кричит мальчик пяти лет, — машина мимо нас промчалась как космическая ракета! Я даже цвет не рассмотрел!» Если в этот момент обойтись без объяснений — просто сказать: «Нет, так нельзя» — то именно свой восторг ребенок и запомнит больше всего. Человек в машине будет для него героем, презрение к нормам — смелостью, а намерение родителей ехать со скоростью, указанной на знаках, — излишней осторожностью и слабостью.

Так что по возможности быстрее стоит рассказать все, что вы знаете о водителях «ракет», их поведении и последствиях. Конечно, избегая особо мрачных примеров и тщательно подбирая характеристики. Чтобы эмоции от необычности и яркости поступка уступили место осознанию его сути. Детские плохие примеры также нуждаются в пояснении. Тем более что решение, перенимать такое поведение или нет, ребенок может реализовать буквально тут же. Аргументы стоит подбирать согласно возрасту ребенка.

Неловкий момент

Выразить свое отношение к негативному примеру открыто мы можем не всегда. Какие-то ситуации комментировать вслух неловко или даже неприлично, поэтому мы нередко шепчем ребенку на ухо: «Никогда так не делай». Но такая формулировка сама по себе вызывает сомнения. Ребенок может резонно заметить: «А почему ты им не сказала? Они, может, и не знают, что эти слова неприличные». И все же выход из положения есть. Можно тихо сказать, что вы бы хотели вернуться к этому разговору дома.

Не бери пример — пострадаешь…

…заболеешь, поранишься, плохо будет. Представление об опасности, страх за себя у ребенка должен быть уже к трем годам. Плохие примеры для воспитания нормального чувства самосохранения оказываются очень кстати — как повод поговорить о том, чего делать не стоит. Конечно, не обязательно ждать, когда «плохой» мальчик будет дразнить чужую собаку в реальности. Можно такого в книге или фильме увидеть, можно его нарисовать, можно сказать, что именно такого встретили сегодня. Умеренно, но все-таки явно, выразить свои эмоции по этому поводу, сказать, почему вы это занятие не приветствуете. Разумеется, будет вопрос: «А почему же он (она, они) так делает?» — и на него тоже нужно ответить убедительно: «Они не знают, что нельзя», «За ними сейчас никто не смотрит», «Ты слабее». Одного правильного варианта нет, надо смотреть по ситуации. Важно также не перейти грань между запугиванием и воспитанием здорового чувства самосохранения. Ведь часто нам хочется перестраховаться («Пусть напугается, зато уж точно не полезет ни к каким собакам»).

Тревожность быстрее развивается у детей впечатлительных, ранимых, и она касается не только собственной жизни и здоровья, а перетекает во все сферы жизни — общения, занятий. Сильные, устойчивые натуры реагируют не так быстро и заметно (иногда может даже показаться, что им все равно: «Столько раз говорила, ничего не боится»), однако в дальнейшем именно такие дети становятся ипохондриками — излишне много следят за своим здоровьем, концентрируются на любых отклонениях в организме, сосредотачивают на этом свои заботы. А взрослые, поняв силу аргумента «плохо будет», используют его слишком активно. Конечно, нам нужно хорошо представлять, как на того или иного ребенка повлияет наше «так не делай, а то…» И, конечно, наравне с заботой нужен здравый смысл — чтобы отделять действительно опасные вещи от таких, которые нам просто не нравятся.

«Не бери пример — ты же не такой!»

«Ты взрослее, умнее, лучше, поэтому так делать не должен». Этот хитрый прием рассчитан на детей постарше, от пяти лет, — у них дифференцируется и усложняется самооценка, и они больше ценят мнение старших о себе. Действует наверняка — кому же хочется чувствовать себя маленьким и глупеньким? Тем более что предупреждение содержит комплимент, похвалу, мгновенно повышает чувство значимости и позволяет сгладить негативные эмоции от того, что сделать что-то не удалось. «Ты нормальная воспитанная девочка, а не как они», — говорит мама дочке, показывая на детей, прыгающих под струями фонтана. Девочка остается рядом, сидит спокойно на скамейке, вопросов больше не задает. Смотрит украдкой на детей — как они смеются, толкают друг друга и выжимают на себе одежду, но, как только ощущает зависть, думает: «Зато я не такая, я воспитанная». Если родители такого рода объяснения используют часто, преимущественно, то и способ реагирования закрепляется. И распространяется не только на случаи, когда нужно выбрать, делать что-либо или нет, но и на ситуации проигрышей, ошибок, проблем в учебе или общении. Сравнивая себя, ребенок ориентируется не на тех, кто лучше, успешнее, а, наоборот, на тех, кто в чем-то оказался не очень хорош. По сравнению с ними он всегда выигрывает: «А зато я лучше, чем Вася». Серьезной проблемой это становится во взрослой жизни, но уже и у дошкольника развитие способностей может тормозиться из-за подобной установки.

Есть ситуации, когда объяснение «ты не такой» даже необходимо. Это — наблюдение асоциального поведения, неприличных и неприемлемых с точки зрения большинства людей поступков. «Да, есть люди, которые говорят такие слова, делают такие вещи. Ничего с этим не поделать. Но мы и наши близкие так не поступают». Во всех остальных случаях сравнение «ты лучше» не очень оправданно.

Не бери пример — лучше сам подумай

Это объяснение для совсем взрослых — тех, кому скоро в школу. Прием хорош — приучает ребенка к самостоятельности. Ведь в конце концов это и есть цель нашего воспитания — научить детей самим разбираться, что хорошо, что плохо, какой пример стоит перенять, а каким пренебречь. «Сам подумай» — это не только напутствие, но и признание взрослости. Однако, если прибегать к такому объяснению слишком рано, настойчиво и эмоционально, то это вызывает не стремление к самостоятельности, а, наоборот, зависимость, неуверенность. Ребенок, вместо того чтобы выбрать способ своего поведения, думает, как на это отреагируют родители, будут они довольны или нет.

Восприятие детей даже младшего школьного возраста остается эмоциональным. Полагаться на то, что они действительно будут руководствоваться правилами, нормами, не стоит. Личного опыта у детей, конечно, недостаточно. Поэтому, говоря «сам подумай», мы еще долгое время должны подробно, в деталях рассказывать, что может получиться в том и другом случае. Терпеливо, ненавязчиво и очень доброжелательно. И снисходительно относиться, если ребенок делает неправильный выбор, руководствуется плохим примером. Ничего страшного, если даже в начальной школе ребенок объясняет свои поступки «все так делали, вот и я». Это совсем не помешает ему принимать взрослые решения в будущем. А сейчас наша задача — помогать этому учиться.

Источник: ( https://www.parents.ru )